Sleamhnáin vs Cinneadh, Inertia, agus Feeling Old-Fashioned

Cén fáth ar athmhachnamh mé féin an rud ar fad nuair a phléascann duine a chónaí in aontíos roimh phósadh ag bogadh isteach le chéile

Bhí am i mo shaol nuair a shíl mé nach raibh aon ghá le maireachtáil le chéile sula raibh an pósadh: má tá tú i gcaidreamh tromchúiseach le duine, tá sé loighciúil go dteastaíonn uait maireachtáil le chéile chun a fháil amach an bhfuil do stíleanna maireachtála comhoiriúnach. B'fhéidir gur deis é a bheith ag maireachtáil le chéile chun réimsí fadhbacha a aimsiú i do chaidreamh ionas go mbeidh tú ábalta iad a oibriú amach nó é a fhágáil ag imeacht sula ndéanann tú an gealltanas pósta mór.

Ba é seo mo chur chuige maidir le comhchónaí an dá uair a bhog mé isteach le fear. Ach, i siar, b'fhéidir nach é a bheith i do chónaí le chéile sula bpósfá an rogha loighciúil a shíl mé a bhí ann uair amháin. Tar éis dom an taighde a léamh suas, tá tuairim nua - agus gan choinne agam faoin ábhar.

Sula rachaidh mé ar an taighde, lig dom a insint duit faoi na ceachtanna a foghlaimíodh ón taithí a bhí agam roimhe seo ar chomhchónaí ...

An Rud nár Shíl mé Fadtéarmach

Grianghraf le Hutomo Abrianto ó Pexels

Tosóidh mé le Dominick, an chéad ghaol fadtéarmach tromchúiseach atá agam. Thosaigh muid ag dul i scoil ard agus lean muid ag dul ar fud an choláiste, ag cinneadh árasán a fháil le chéile roimh mo bhliain shinsearach nuair a bhí mé 21. Bhí sé ina árasán mór nach bhféadfaimis a íoc, ach thaitin an radharc agus na fuinneoga agus an stair braistint an fhoirgnimh.

Bhog muid isteach i mí an Mheithimh. D'athraigh mé naoi mí ina dhiaidh sin tar éis dom croílár a athrú mar gheall ar ár dtodhchaí glactha.

Níl mé cinnte an raibh an catalaíoch a chuir tús leis an gcaidreamh i mo chónaí le chéile, ach nocht sé roinnt neamhréireachtaí beaga. D'fhoghlaim mé go raibh sé ag iarraidh breathnú ar scannáin le chéile. Má thit mé i mo chodladh le linn scannáin ar an tolg, ba bhreá liom mé a mhúscail ionas go bhféadfainn a bheith ag faire. Cé a dhéanann sin?

Bhí muid neamh-chomhoiriúnach freisin le bia. Thaitin sé go leor le hordú amach agus chuaigh sé trí shraith aistí mire. Thaitin liom cócaireacht a dhéanamh agus bia leadránach, níos sláintiúla den chuid is mó a ithe. Sula mhair muid le chéile, ní raibh mórán suime ann mar gheall ar níos lú béilí a bheith againn le chéile, ach nuair a bhog muid isteach bhíomar ag argóint go tobann faoin dinnéar an t-am ar fad.

Ansin bhí ár n-easaontas maidir le cat a fháil. Theastaigh piscín uaidh. Theastaigh uaim sean-chat a tharrtháil ó fhothain.

Fuair ​​sé piscín ar aon nós.

Cé gur chuir na rudaí beaga isteach orm, níorbh iad na forais a bhí le briseadh síos (cé gur mhaígh mé gur siombalach é fadhb an chait i ndáiríre). Ba é an rud a d'athraigh m'intinn air ar deireadh nuair a bhí comhrá againn nuair a mhol sé gur dócha go mbeimis ag gabháil faoin mbliain dar gcionn. Éisteann sé leis na focail sin freaked go hiomlán mé amach. Thuig mé ag an nóiméad sin nach raibh againn ach teach a sheinm, nach céim thrialach a bhí i do chónaí le chéile dó ar an mbealach céanna a bhí sé domsa, go raibh an chéim á leagan amach againn don todhchaí go léir le chéile.

Ach i mo leagan den todhchaí, ní raibh mé ag iarraidh a bheith fostaithe faoin mbliain seo chugainn mar ní raibh mé cinnte go raibh mé ag iarraidh é a phósadh. Dá mhéad a shíl mé faoi phósadh, faoi na spriocanna saoil a bhí agam agus faoin mo shaol, is ea is mó a bhí orm glacadh leis nach raibh sé domsa.

An Ceann I dTreo Iontach

Grianghraf le Josh Willink ó Pexels

Bhog mé isteach leis an gcéad fhear eile a dhátar mé go luath inár gcaidreamh agus is dócha gurbh é sin tús na faidhbe a shíl sé thar na seacht mbliana a bhí muid le chéile. Bhraith nádúrtha le Matt. Ní raibh aon argóint againn faoi rudaí dúr cosúil le dinnéar, bhí nósanna comhchosúla againn maidir le glanadh agus eagrú an tí, agus lig sé dom codladh nuair a dhiúltaigh mé le linn scannáin.

Bhí fadhbanna móra eile inár gcaidreamh, áfach, agus rinne mé neamhaird orthu. D’fhulaing sé ó shaincheisteanna meabhairshláinte agus andúile, agus thit mé i rud a d'fhoghlaim mé níos déanaí ná “codependency” - saincheist mheabhairshláinte ann féin. Ag breathnú siar, bhí roinnt pointí de na seacht mbliana sin na hamanna ba mheasa de mo shaol. Cén fáth agus conas a mhaireann ár gcaidreamh an fad sin fiú?

Ag an am, dúirt mé go raibh mé ag obair mar chomhpháirtí tacúil, go raibh muid díreach ag oibriú amach ár saincheisteanna, agus go mbeadh gach rud go maith agus go maith amach anseo. Ach, bhí na ceisteanna sin á réiteach againn le blianta fada.

Is é Inertia, mar a thuairiscítear i bpáipéar 2006, an smaoineamh go bhfuil sé níos deacra deireadh a chur leis an gcaidreamh nuair a chónaíonn lánúin le chéile toisc go bhfuil níos mó srianta ann chun dul thar (cosúil le hoibleagáidí airgeadais, peataí a roinnt, nó caillteanas peirspictíochta ar roghanna eile).

Is féidir le luas agus débhríocht [aontíos céileachais máguaird] teacht le chéile chun daoine a chur i dtír i gcásanna atá deacair iad a fhágáil mar gheall ar táimhe ó chásanna srianta nach dtiocfadh le lánúineacha a mhalairt a roghnú dá mba rud é gur phléigh siad níos mó. - Stanley et al. 2006

Tá fadhbanna ag Inertia, ní hamháin toisc go leathnaíonn sé fad na gcaidreamh nach bhfuil chomh hoiriúnach céanna, ach toisc gur féidir leis daoine a mhaolú i ndeireadh na dála i bpóstaí nach bhfuil idéalach.

Bhí sé thar a bheith deacair dul i ngleic le Matt, go meabhrach / go mothúchánach agus go fisiciúil. Ní inseoidh mé duit fiú cá fhad a thóg sé orainn ár bplean fón póca roinnte a dhícheangal. Tá boscaí dá chuid á ndíthiú agam i gcóipéidí fós mar go gcaithfear níos mó iarrachta a chaitheamh orthu mar gur chaith mé amach as an tréimhse sin de mo shaol.

Cosúil le Déanamh Roghanna Cliste

Agus mar sin tugann sé sin dom Mike, an chúis iomlán a bhí mé ag smaoineamh ar chomhchónaí arís. Bhí mo chur chuige i leith an chaidrimh seo go hiomlán difriúil ná mo dhá cheann roimhe seo.

Chuaigh mé isteach sa chaidreamh seo d'aon turas, agus ní dhéanaim ach tar éis tréimhse fada suirí - más féidir é sin a dhéanamh - nuair a smaoinigh mé go mór ar a bhfuil uaim i gcomhpháirtí agus i gcaidreamh. Is dócha go bhfuil sé rófhada chun a rá go bhfuil muid ag glacadh le rudaí go mall. Ach táim muiníneach go bhfuilim leis an duine seo ar na cúiseanna cearta. Ní mar gheall go bhfuil sé furasta nó áisiúil nó sármhaith. Ní mar gheall go bhfuil sé i gceist againn a dhéanamh. Ní mar gheall go bhfuil sé ag teastáil uaim nó mar is gá dom é. Ach toisc go roghnaímid a bheith le chéile.

Níl cónaí orainn le chéile anois, agus i ndáiríre, tá caidreamh fadachair againn. Ach d’éirigh sé leis an ábhar a bhaineann le maireachtáil le chéile agus mhothaigh mé gan mhoill mar gheall air nach cinneadh é a theastaíonn uaim a ghlacadh go héadrom, cé gur imigh mé isteach le chéile beagnach gan machnamh san am atá thart.

Spreag an tsuim a bhí agam le stat suimiúil a léigh mé le déanaí ó Benjamin Sledge. Thug sé le fios go bhfuil staidéir ann a léiríonn go bhfuil aontíos céileachais le méadú i rátaí colscartha - staitistic a léiríonn go hiomlán frithsheasmhach dom. Ba é an chéad smaoineamh a bhí agam, “Ó, tá sé ag dul ag casadh roinnt tuairimí claonta na Críostaíochta orm…” ach is eol dom freisin an rud faoi Sledge go ndéanann sé a chuid taighde, nach bhfuil sé ag casadh tuairimí gan a bheith in ann tacú leo, agus go bhfuil spéis mhór aige cabhrú le daoine saol sona, sláintiúil a chaitheamh.

Mar sin, chuaigh mé síos poll coinín de thaighde idirlín ar aontíos céile roimh phósadh chun a fháil amach an raibh sé ceart.

Casann sé amach, tá sé. Cineál.

An Taighde ar Chomhchónaí

Ar dtús, ba mhaith liom an t-alt seo a fuair mé ar “Art of Manliness” a chur in iúl dom. Is foinse gan choinne é, ach is mór an obair atá ann achoimre a dhéanamh ar an taighde go dtí seo, na peirspictíochtaí éagsúla a chur i láthair, agus rudaí a mhíniú ar bhealach intuigthe. Nascann an t-alt seo le staidéar ar an ábhar, agus molaim léamh freisin:

Táim chun a lán athinsint a dhéanamh anseo, ach is iad seo mo chuid siopaí beir leat i dtéarmaí na ndaoine laga ón taighde a bhreathnaigh mé ar aontíos céileachais agus colscartha.

Tá sé fíor.

Tá comhchónaí roimh phósadh comhghaolaithe le sonas pósta níos ísle agus le seans níos airde colscartha. Tugtar “an éifeacht aontíosach” air seo. Is é an rud is tábhachtaí le tabhairt faoi deara anseo ná gur comhghaol é seo. Tá comhchónaí leis na torthaí diúltacha seo, ach ní hé aontíos céileachais ann féin an chúis.

Mar sin, cad is cúis leis?

Bhuel, tá roinnt rudaí ann.

(1) Aois.

Taispeánann na staidéir ar aontíos céileachais ó na 1970idí go dtí tús 2000, ar an meán, go mbíonn seans colscartha 33 faoin gcéad níos airde ag lánúin a chónaíonn roimh phósadh ná lánúineacha a bhog isteach le chéile tar éis dóibh pósadh. Mar sin féin, bhí roinnt staidéar níos nuaí ann a thaispeánann go imíonn an éifeacht seo nuair a chuirtear aois na lánúine san áireamh. Míníonn an t-ollamh Arielle Kuperberg an socheolaíocht:

“De réir mo staidéir, nuair a dhéantar comparáid idir lánúineacha agus an aois ag a dtéann siad le chéile agus nuair a thosaíonn siad ag glacadh leis na róil a bhaineann le pósadh, níl aon difríocht i rátaí colscartha idir lánúineacha a bhí ina gcónaí le chéile roimh phósadh agus iad siúd nach raibh.
Tharla sé nach cúis colscartha é aontíos céileachais agus is dócha nár éirigh leis. Is éard atá i gceist le colscaradh ná nuair a bhogann daoine isteach le duine - le ceadúnas pósta nó gan é - sula mbíonn an aibíocht agus an taithí acu chun comhpháirtithe comhoiriúnacha a roghnú agus iad féin a iompar ar bhealaí ar féidir leo caidreamh fadtéarmach a chothú. "

(2) Cineálacha “neamhghnácha”.

Léirigh staidéir luatha ar an éifeacht comhchónaithe go minic gur dóchúla go mbeadh an cineál lánúin a bheadh ​​sásta maireachtáil le chéile ag smaoineamh ar cholscaradh. Bhí na noirm níos traidisiúnta agus reiligiúnacha a bhí chun tosaigh sa chuid ba luaithe de na 1900í ag eascairt ina gcónaí le chéile lasmuigh den phósadh. Ní raibh sé ach an neamhchoinbhinsiúin a bheadh ​​ag comháitiú gan a bheith pósta. Ceapadh go bhfuil an cineál seo lánúine, de réir sainmhínithe, níos oscailte do cholscaradh ná do lánúin níos coimeádaí a fhéachann ar phósadh mar chúnant reiligiúnach.

Cé go bhfuil roinnt tacaíochta ann don argóint seo, léirigh staidéir eile fianaise ar an éifeacht aontíosach fiú nuair a bhítear ag rialú reiligiúin.

Sa lá atá inniu ann, agus an comhchónaí á bhreithniú a thuilleadh mar gheall ar an gcuid is mó de na gnáthchaighdeáin shochaíocha, d'fhéadfadh an míniú seo a bheith níos ábhartha fós. D’fhéadfadh sé nach bhfuil go leor lánúineacha sa lá atá inniu ann ag seasamh le pósadh leis an gclaontacht chéanna is a bhíodh, agus mar sin déantar an cinneadh chun cónaí le chéile chomh drogallach agus an cinneadh dul isteach nó deireadh a chur le pósadh.

(3) “Sleamhnáin vs cinneadh” agus táimhe.

Mar a luaigh mé níos luaithe, is é táimhe an smaoineamh go bhfuil sé níos deacra deireadh a chur leis an gcaidreamh nuair a chónaíonn lánúin le chéile. Tá do shaol níos fite fuaite ina chéile agus éiríonn sé níos deacra roghanna eile a shamhlú. Déanann Meg Jay cur síos ar an gcoincheap a bhaineann leis an nglasáil isteach:

Is éard atá i gceist le frithdhúnadh an dóchúlacht laghdaithe go roghnófar nó go n-athróidh tú rogha eile nuair a dhéanfar infheistíocht i rud éigin. Dá mhéad costais a bhaineann leis an thus, is lú an seans go n-aistreofar go cás eile, níos fearr fós, go háirithe nuair a bheidh costais aistrithe ann, nó an t-am, an t-airgead agus an iarracht a theastaíonn uaidh chun athrú a dhéanamh.

Spreagann móiminteam an chaidrimh rudaí le dul chun cinn i dtreo an phósta, fiú mura bhfuil an cinneadh déanta go han-mhaith. Tar éis a bheith ag maireachtáil le chéile ar feadh tréimhse ama, is cosúil go dtosaíonn an pósadh cosúil leis an gcéad chéim eile loighciúil, agus bíonn claonadh ag lánúineacha “sleamhnú” i bpósadh seachas cinneadh a dhéanamh air. Is fachtóir é an easpa cinnidh breithniúcháin seo a mhéadaíonn an seans colscartha.

(4) An Clásal Éalaithe

Fiú má tá an éifeacht frithdhúnachta i súgradh, tá clásal éalaithe ionsuite ann i gcónaí a thagann le maireachtáil le chéile - tá a fhios agat i gcónaí go dtig le duine amháin dul amach as an rud is measa.

Agus i gcás lánúineacha a chónaíonn in aontíos agus a shleamhnaíonn isteach sa phósadh, féadfaidh an mothú seo ar mian leo éalú seachas seasamh lena dtiomantas sleamhnú isteach sa phósadh chomh maith, fiú má bhíonn siad go comhfhiosach. Nuair a éiríonn rudaí diana, tá an t-áiteamh chun éalú fós ann agus d'fhéadfadh sé gur cosúil gur rogha inmharthana é colscaradh. Cé go raibh pósadh le pósadh sula gcónaíonn siad le chéile, bhí siad ag dul isteach sa phósadh gan fiú smaoineamh a dhéanamh ar é a éalú toisc nach raibh sé sin ina rogha ar dtús.

Tá comhchónaí cosúil le díograis, mar is féidir leat éalú i gcónaí, mar sin ní gá go gcothaíonn sé an cineál tiomantais a theastaíonn ó phósadh.

Cadsirèe Tonus, trí flickr (CC BY 2.0)

Comhchónaí = Pósadh

Tá léitheoireacht faoi na coincheapa seo maidir le sleamhnú vs cinneadh agus táimhe tar éis léargas ar leith a thabhairt dom. Is rudaí iad seo a bhfuil taithí agam orthu sa dá chaidreamh a bhí agam roimhe seo nuair a bhí mé i mo chónaí le páirtí, ach ní raibh téarmaí agam don fheiniméin roimhe seo. Ag breathnú siar, áfach, is féidir liom a fheiceáil conas le Doiminic, a shleamhnaigh muid le bheith i do chónaí le chéile mar bhí an chuma air gurb é an chéad chéim loighciúil eile é inár gcaidreamh. Níor smaoinigh mé ar impleachtaí ár dtodhchaí ná ar an dóigh a dtiocfadh pósadh as maireachtáil le chéile, céim nár ullmhaíodh dom.

Le Matt, ba é an toradh a bhí ar an támh a bhí ag an gcaidreamh agus an mothú fo-chomhfhiosach faoi ghlasáil orm ná go bhfanfainn i riocht míshláintiúil níos faide ná mar nach mbeadh mé ag maireachtáil le chéile cheana féin. Tá sé cosúil le bheith ag maireachtáil le chéile dallóga leat ar chuid de na fadhbanna nach mbeifeá in ann a fhulaingt dá mba rud é nach raibh tú ag deighilt na mbillí. Sa dá chás, is féidir liom an scéal a mhaolú maidir le pósadh, agus chríochnódh an bheirt acu colscaradh.

Ós rud é gur dócha go dtitfidh comhchónaí i dtreo an phósta, is cinneadh faoi phósadh an cinneadh maidir le bogadh isteach le chéile. Cén fáth ar chóir duit bogadh isteach le chéile mura bhfuil tú cinnte go bhfuil sé i gceist agat pósadh? Níor chóir go mbeadh comhchónaí i bhfad mar thriail mar gur céim i dtreo an phósta é *.

Tá a fhios agam ó thaithí phearsanta go bhfuil (a) rud an-deacair tús a chur le bogadh amach as seo amach, agus (b) cáin a ghearradh go mothúchánach. Níl mé ag iarraidh dul trí na heispéiris sin arís. Ciallaíonn sé sin más fearr liom bogadh isteach le duine éigin, gur fearr liom duine a phósfaidh mé.

Is mian liom grá a thabhairt d'aon turas

Tar éis dom mo chuid taighde idirlín go léir a dhéanamh, chuir mé roinnt de na hairteagail a léigh mé i ríomhphost chuig Mike agus d’iarr mé air iad a léamh sular leanamar ar aghaidh lenár bplé ar mhaireachtáil le chéile. Rinne sé bearradh sna hailt agus dúirt sé gur chríochnaigh sé iad a léamh níos déanaí. Dúirt sé freisin, “Wow, shíl mé go raibh mé ag casadh ár gcaidrimh ó cosúil le 2 go 6 agus d’éirigh leat é a chasadh suas go dtí 11.”

Deir sé sin liomsa, níor smaoinigh sé ar na rudaí seo ach aon turas.

Tuigim a fhreagairt. Ach ba mhaith liom go ndéanfadh sé machnamh ar na rudaí seo sula ndéanfaimid cinneadh ar rud ar bith. Ba mhaith liom a chinneadh a bheith d'aon ghnó. Níl mé cinnte cén áit a mbeidh sé seo ann, ach is comhrá é a bheidh againn.

Mar gheall ar mo thuairim reatha ar an rud iomlán seo, is dóigh liom go bhfuil mé sean-aimseartha agus coimeádach go tobann. Nílim ag iarraidh sleamhnú isteach sa phósadh. Ba mhaith liom grá a thabhairt d'aon ghnó agus ba mhaith liom pósadh d'aon turas. Nílim ag iarraidh cónaí le chéile mar tá sé éasca nó airgeadais. Níl mé ag iarraidh maireachtáil le chéile mar is maith linn codladh le chéile san oíche. Agus níl mé ag iarraidh cónaí in éineacht leis an bhféidearthacht clásal éalaithe a bheith ann mar níl dola mhothúchánach ann nach dteastaíonn uaim dul ar aghaidh arís.

Ní féidir liom a chreidiúint go bhfuil mé ag rá é seo fiú: ach ba mhaith liom cónaí le chéile mura bhfuil sé ach céim d'aon ghnó atá á dhéanamh againn le chéile i dtreo an phósta. Ní rud beag é bogadh isteach le chéile - go bunúsach is tiomantas é atá comhionann le rá, “Táim chun tú a phósadh.”

Is dóigh liom go bhfuil mé díreach tar éis roinnt cineál eiplíneach a fháil i mo fhionnachtain féin! Bhraith mé roimhe seo beagán dochreidte faoi phósadh, agus anois táim ag rá nach féidir liom fiú maireachtáil le duine mura bhfuil sé ar intinn agam mé a phósadh. Tá faitíos orm go bhfuil grá agam don ghrá. Ach is dóigh liom gur cuid níos mó domh é b'fhéidir go bhfuilim díreach ag glacadh grá dáiríre. Táim ag smaoineamh ar an rud atá uaim agus ar an luach atá agam i gcaidreamh. B'fhéidir go bhfuilim ag déanamh na roghanna d'aon ghnó a theastaíonn ó chaidrimh láidre.

Agus mar sin, tá Mike ceart sa chiall. Níor chas mé ach an comhrá suas go dtí 11. D'athraigh mé é ó chomhrá faoi mhaireachtáil le chéile i gcomhrá faoi phósadh. Toisc nach féidir leis an dá chomhrá sin a bheith ar leithligh, dar liom.

Is rogha thar a bheith pearsanta é seo, ar ndóigh. Agus b'fhéidir nach mise mo chuid smaointe. Ach, má tá tú ag smaoineamh ar chónaí le do pháirtí, molaim duit féachaint ar chuid de na hailt seo. B'fhéidir go n-osclódh siad do chuid súl ar roinnt rudaí nua atá le breithniú.

Acmhainní:
Copen, C.E, Daniels, K., Vespa, J., & Mosher, W.D. 2012. “Na chéad phóstaí sna Stáit Aontaithe: Sonraí ó Shuirbhé Náisiúnta 2006–2010 ar Fhás Teaghlaigh”. Tuarascálacha staitisticí sláinte náisiúnta; Uimh. 49. https://www.cdc.gov/nchs/data/nhsr/nhsr049.pdf

Fox, L. 2014. “Eolaíocht na Comhchónaitheachta: Céim chun Pósta, Gan Éirí Amach” https://www.theatlantic.com/health/archive/2014/03/the-science-of-cohabitation-a-step -tá-phósadh-neamh-éirí amach / 284512 /

Jay, M. 2012. “An taobh thíos de Chomhchónaí roimh Phósadh” https://www.nytimes.com/2012/04/15/opinion/sunday/the-downside-of-cohabiting-before-marriage.html

Kuperberg, A. 2014. “An n-Ardaíonn Comhchónaí Premarital Do Riosca Colscartha?” Https://contemporaryfamilies.org/cohabitation-divorce-brief-report/

McKay, B. & McKay, K. 2017. “Ar cheart duit Beo le Chéile Roimh Phósadh?” Https://www.artofmanliness.com/2017/06/07/live-together-marriage/

Stanley, S.M., Rhoades, G.K., & Markman, H.J. 2006. “Sleamhnáin Versus Deciding: Inertia agus an Tionchar Comhchónaithe Premarital”. doi: 10.1111 / j.1741–3729.2006.00418.x

* Maith go leor, mar sin is dócha go mbeadh frith-argóint ann: cad má aontaíonn tú araon gur mian le duine ar bith nach bhfuil tú pósta? An féidir leat maireachtáil le chéile i gcaidreamh tiomanta gan a bheith pósta? Is dóigh liom gur rud é sin freisin, agus is rud é a shíl mé a theastaigh uaim fiú. Deirim gur dócha go bhfuil an freagra, fad is atá tú ar an eolas faoi éifeachtaí na táimhe agus na sleamhnáin agus go bhfuil an bheirt agaibh marbh i gcoinne an phósta. Thiocfadh fadhb mhór chun cinn dá mbeadh ionchais dhifriúla agat, dá mb'fhéidir go bhfuil duine amháin ag smaoineamh go domhain ar áit éigin go bhfuil an pósadh ina fhéidearthacht agus an duine eile ina choinne. Níl a fhios agam. Níor mheas mé go raibh an argóint seo ró-mhór toisc go bhfuil mé cinnte go leor nach mian liom mé féin.

B'fhéidir gurb é an bunlíne é seo go léir: caithfidh an bheirt agaibh a bheith ar an leathanach céanna díreach. Tá cumarsáid shoiléir faoi do chuid ionchais, faoi chónaí le chéile, agus faoi phósadh (nó nach bhfuil) ríthábhachtach.

Arna fhoilsiú le buíochas mór le Augusta Khalil Ibrahim as ucht a súl eagarthóireachta agus a cuid tuairimí tuisceanach, agus le Benjamin Sledge chun go ndéanfainn machnamh ar na rudaí tábhachtacha seo.